06石畳の彼方の時計塔へ

よくわかんない。けど消化不良。
もやもやする。
なにかに焦る。
無意味なのに。

なぜだろう、いま、すごく記事を書きたい。
なんか、今日はすごくおかしくて、なんか、今日っていうか、この3日くらいあたしはちょっと変で、やらなくちゃいけないことにひたすら頭がいかなくて、
今日は２限しかない授業に出てその大半をぼうっとして過ごして、
おまけにバイトをさぼってしまった。
怒られた。けど、すぎてしまえば、それだけのこと。

なんなんだろう、なんでいま、こんな気分なのかな。

いつかのメリークリスマスをほぼ１年振りに聴いてる。
もらった音源。
なんかこれ好きなんだよ、って言われたときに、
やだぁ、別れの歌じゃん、って言った覚えがある。
あたしの記憶はなんか、断片的なシーンをすごくよく覚えていて、
リフレイン。


あたしここ数ヶ月、全然変わってないんだなあ。

高校の友達とご飯食べる約束した。楽しみ。



錯覚はいつ消えるのか。

はあ。
昨日とか一昨日とかなんだかんだメッセとか作業で４時とかまでおきてしまって、おまけに書きたいこと全然かけなかったので、今日はメッセを閉じてみました。
午前2時。
静かでいいですね。

オーデの日のことから。
オーデは長かったですが、いい日でした。
今回ほんとうに接戦で、あーこれは選ぶの大変だろうなあという感じでした。
あたしが出たのはpopolo一個だけですが、うん、なんで風邪なんか引いちゃったんだろうなあ。
折角のハイツェー、だす機会だったのに。
マイク練のほうがうまくいってちょっとしょげです。

popoloは超後の方だったのですが、かなり前半に、レグルスというバンドが「最愛」を歌いました。
マイク練はじまった瞬間からマジ泣きしてしまった。笑
本物では泣くかもって思ってたけど、マイク練って。
自分でもびっくりしました。
でも、「夢のような…」って聴こえたら、もうだめ。
いろんな想いと赤れんが倉庫の状景と温度とか涙とかがわあって戻ってきて、だめ。

でもそれであらためて、すごい曲だなって。
すごい歌詞だしすごい題名だなって。
前もかいたけど。
「最愛」って、なかなかそう思ってなかったら出てこない言葉だと思う。
愛してるっていうのは簡単だけど、最愛って言うのは難しいと思う。
そしてあの詩は、「最愛」じゃないと書けないものだと思う。
愛さなくていいからって言うほどの想いってすごいと思う。
すごいって思って、あ、これだ、て思って、だから、大事な歌になって、贈った。
けど、実は２番の「愛せなくていいから」のほうがよっぽどすごい。
私が愛すのは勝手だから、っていうところまでなら、ちょっと落ち着けば到達する。
けど、あなたのために、あなたを愛せなくていいから　って言うのって、
どれだけの涙ぶんの覚悟なんだろう。
愛せなくていいからっていう想いがむしろ愛、ってだれかがレビューかなんかで書いてて、
ああそうだなあって思った。
重くない様にとか気にしない様にとかよりもうちょっとだけ複雑な「愛せない」理由は、わかるけどなかなか言葉にできません。
でもあえていうなら、あなたが他の人を愛せる様にかな。
愛って、なんだかんだ行き交うものだろうから。
愛すると、相手のお返事を要求しちゃうことになっちゃうから。
でも、あたしはなかなか、そこまではいけてないなあ。
１番まではあたしの気持ち。２番はあたしの憧れです。
でもこの曲、高尚すぎるわけでもなくて、繋がってたいとも言ってるところがとっても素直ですてき。いいバランスです。
愛せなくていいからさよなら、じゃない。
繋がってたいよ、って。
ひととひととのつながりほど、大事なものはないとおもう。

2番は憧れって書いたけど、ブリッジのところにはまた共感。
でもいつも思うのは、「憧れた」の主語が誰なのか。
私が憧れた「あなた」なのか、あなた自身が憧れた「あなた」なのか。
答えはわからないけど、あたしは、後者であってほしいなと思います。
私の憧れた、なんていうのは勝手なもので、それがそのひとにとっていいかどうかわからないけど、そのひと自身があこがれたそのひとになれてたら、すごくいいなって、きっと私からみても素敵だなって思うから。
何年経ってもあなたでいてねというのは変わらないでねってことではないと思う。


とまあそんなことをぼんやり考えてみたりして。
色々あったオーディションでしたが、あたしはひとつの丸だけで満足です。




までで一回日記書くつもりだったのに、また結果が出てしまいました。
だめだった。
今回は、将来も見えてたし、すごいやりたかったので、悲しいです。
やっぱあの曲は、θで歌ってこそだと思うから。
ライブハウスや屋外向きじゃない。
全体の結果をみても、別に納得いかないわけじゃないんだけど、あれー？って感じもしました。
ネタバンなくてつまんないなー、とか、照明やっててたのしい激しい曲がないなーとかもそうだし、何より応援したいバンドが全然受かってない。
何人かとそういう話してため息でした。
自分の結果はいいけど、ラインナップでやる気もかわるのは多少仕方ない、人間だもの。
やるからにはやりますが、やっぱりオーデ結果がでるときって一番仕事したくなくなる瞬間ですね。
今回08は出られない人も多いし初めてコンサートに出ないことになった人も多いです。
泣いても笑っても最後の冬コンなのに、残念だなあ。
私は初めてどころかむしろ３／４出てないので、それで得することもしってるしいいけど、ショックを思うとやっぱり胸が痛いです。
切り替えようとか言ったって、というか切り替えようって言葉がでる時点でショックってことだよね。
後輩は素直にやったー！とか書いてる子もいて、書いてなくても超よろこんでるだろうなって想像つく子もたくさんいて、でもなんていうんだろう、そういう素直な喜び方ってある意味いいものだけど、もう少しサークルにいる時間が長くなって先輩になるころになると、オーデに受かってもやったーとは言えなくなるんじゃないかなあ、って思って見てたり。
受かりたい！とかも、みんながみるところには簡単には書けない。
落ちる人がいる、そうしてスタッフに徹する人がいる、本番を離れた気持ちで見る人がいる、そういうのを理解してくると、自然に出なくなってくる言葉。
みんなよくもわるくも後輩だなあーと思ってみていました。

ただ、先輩としてはなんか恥ずかしいなーって思うこともあって。
後輩が３曲受かってたりすると、なんか、下手でごめんなさいって思う。
そういうわけじゃない、ってわけでもないと思うから。
別に100％あたしのせいとかでは絶対にないんだけど、やっぱり、上手い人は上手いわけだから。
そういう数字が如実になにかを示す気がして、恥ずかしい。
けど自分のバンド数には不満はないし、仕方ないんだけどね。


しかし、Say you love me…
そんな歌、一生懸命刻まなくてもいいのにね。
まさか、あたしが現役で、執行代で、それでいていまのこの関係で、
あたしがスタッフとして、あなたの出演を見ることになると思わなかったよ。
大事だから応援してるよって言ったし、それは嘘じゃないけど、
あたしは女神様じゃないしそうなれるわけもない。
応援もしてる。
本当に本当に上手だと思うから。
真摯で素敵だと思うから。
でも、出演ってことも複雑、メンバーも複雑、その曲も複雑。
loveなんて言っても意味ないのにね。笑

きのうひさしぶりに大粒の涙。
あーあー。

そして無駄な疑心暗鬼。
ぜひ無駄になってほしい。

すなおなきじをかこう。

昨日久しぶりに残留した。
冬に残留なんかするんじゃなかったです。楽しかったけど、それとは別のポケットの感情でね。
オリオン座が綺麗に見えました。
オリオン座どころか、シリウスも、プラネタリウムで教えてもらった６角形も見えた。
冬のぴりっとした寒さのなかで。
空気が澄んでいて。
雨が上がったばかりなことも一緒で。
ちょっとの湿り気が冷たくて。
去年冬コン関係の作業のときに一緒に残留して、夜中にオリオン座を見に行ったことを思い出しました。
いまオリオン座がきれいにみえるよ、覚えてる？って
すごくすごくききたかったけど、
メールアドレスがないので、我慢しました。
もし会ったときにいえるならいえばいいよね(*´∀｀*)

と、頑張って明るい顔文字をつかってみたw

そういう記憶関連でいうと、今日三田祭に行って、前車運転してくれて通ったところあたりを通った。
ライトアップされた東京タワーが綺麗にみえて。
なつかしいな。もう一年以上前のことです。
すっごい楽しかった記憶がある。いいことだね。
そうやって世界は、全部ちょっとずつ、繋がってるんだなあ。


けど、分裂します。
いろんなあたしがいる。
５分ごとくらいにくるくる変わる。
こまったな。
ひどいこといいたくなる部分、全部消えちゃえばいいのにな。


オーデ頑張りたい。
１こしかでないけど。
そーくんより少ないとか笑える。
でもあたしより少ない人もいる。
そのぶん全力投球。
でも声でなくなってきたから、ちょっと大事にしよう。

ひきさかれるというよりは、
刻まれるのかな。

だっていま、実際に、刻んでいるもんね。

引き裂かれる　感じ。